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博士妈妈:父母和孩子沟通无效,欠缺的是什么?

时间:2021-05-24来源:漂亮女人网

“打了后悔,不打又忍不住”是很多父母都为之困扰的难题。在与孩子相处过程中,如何做到温柔而坚定?如何才能做到不吼不叫,实现与孩子的有效沟通?其实,在孩子的成长关键期,父母必须掌握科学而正确的方法,才能真正帮孩子解决问题。其实孩子的问题只是表象,父母不懂指导才是根源!父母的自我成长必须做个先行者,才有资格指导孩子。

本期搜狐母婴【专家会客厅】就请来了资深教育专家 画云博士做客直播间,教你如何把教养难题变成促进孩子成长的机会,用积极正向的思维发掘孩子内驱力。运用科学方法和教育智慧,每一位父母都能心平气和养出好孩子!快来听听画云博士的建议吧!

画云博士

【以下是直播实录,有部分删改】

今天我们的开讲就像我们带孩子一样,虽然很多时候会有一些小小的不顺利,不过没关系,我们一直都在学习,好的,我重新开始再次问候大家。大家好,我是画云,在美国的达拉斯中部时间11月24日清晨六点半,向搜狐的朋友们问候,晚上好,非常地感谢大家把宝贵的时间留给这个分享。

我来简单地介绍一下我自己。我有两个孩子,我女儿天和28岁,是一家新闻公司的高级培训人员。我儿子19岁,念大一。我的丈夫是一位科学家。那么今年是我们来到美国的第27个年头。

这是我第一次全程的视频直播。我非常地希望我能够看到你们能够对着你们的眼睛说话,我们之间有眼神的交流。可是技术有限,我只能对着手机来讲了,但是我看到的是你们每一双眼睛。今天我想从一个妈妈、一个老师、一个亲子关系咨询顾问、一位科学家、一位工程师的角度,五个角度来分享一些我在生活中得到的启发。

从“大号孩子”到成熟妈妈

希望在你帮助孩子的时候,尤其孩子出错的时候,我们不打不骂,我们不吼还不叫。你可能说:哇,那能做到吗?别急哈,且听我细细道来。在我细致道来之前,我想强调一点,我曾经是一个问题妈妈,我女儿小的时候常不交作业,我经常收到老师的电话,那个时候啊我真的不知道怎么教他,我总是大发脾气哈。你们知道吗,我把发脾气看作是教育,而且我火气越大,我觉得我是在认真地教育我孩子呢,对吧?要是有当妈考试,当妈妈的能力考试,我知道我肯定不及格。

我意识到这一点呢,是在我女儿的中文学校一年级结业的那一天,孩子们唱的那首我们大家都熟悉的歌儿《世上只有妈妈好》,不知不觉中我就泪流满面。我意识到了,好像只有我认为我女儿表现好的时候,我才给她我的怀抱,她才是一块宝,对吧?当我觉得她的行为不可爱的时候,她在我的面前真的就是一根草。我意识到我只在吃穿住行这些方面做了女儿的妈妈,她出错的时候,因为我的无知,我先顾及的是什么?是我的面子。我还要以爱为理由,想尽办法地欺负、伤害她。你现在想想你的有些行为是不是在欺负一个弱小的人呢?而我呢把这些欺负、伤害居然当作了是教育,我意识到在心理层面上,我不过是一个易怒的“大号孩子”,而不是一位心理成熟的妈妈。

所以呢,我想告诉大家的是,我可不是一开始就知道怎么做妈妈的,那我现在呢仍然在学习如何做两个成年孩子的妈妈。想说呢,我们每个人的人生路线都非常不一样,我们的经历、学问、背景都不同。那我的看法不一定完全适合你和你的家庭。但是我知道我自己是怎么从一个易怒的妈妈变成一个冷静的妈妈,所以我会给出一些我对一些事情的看法,如果你听到以后受到一点启发,看看你自己,再看看你的宝贝孩子,然后呢量体裁衣,找到最适合你家情况的方法,那就达到了我这次分享的目的。

今天我想通过五个故事,讲五个故事,讲三件事,那这三件事都是什么呢?第一件就是决定我们和孩子沟通效果的关键是什么?第二点是孩子的做法超过了你的忍受程度了,能不发脾气解决问题吗?第三点就是孩子固执得不得了,执着于自己的想法,你怎么说他都不听,我们到底缺的是什么呢?讲这样三个话题。

什么是决定我们和孩子沟通效果的关键

那现在我先来讲第一个话题,什么是决定我们和孩子沟通的关键呢?其实,跟孩子沟通和跟别人沟通是一样的,现在我要讲的是决定人际关系的关键是什么呢?一旦我们理解了这一点,我们就会把它作为一个工具来有效地处理亲子关系。所以我来讲第一个故事。

那是2004年夏天,一个周六的清晨。微风拂面,清爽宜人,就像一个刚放假的小学生一样,非常快乐地来到离我家最近的一个公园。偌大的公园里,只有一个印度老夫人在漫步,我在她的身后快步疾行,在我离她有四五米远的时候,她回过头来白了我一眼,我正想跟她说hello呢,她却白了我一眼,就没跟没事人一样,人家就继续往前走了。你在生活中遇到过类似的事情,你被别人白了一眼,你会是一个什么样子的感觉呢?我跟你说,我的头脑里开始了快速问答题:我认识她吗?不认识啊。她为什么白我一眼啊?不知道,没道理啊。我认识她家人吗?不一定吧,这怎么回事?……

她那个眼神,白我那一眼在我的头脑中挥之不去,我的心情也一落千丈。我暗自决定了,我走在她跟前的时候,我一定得给她使点儿动静,对吧?凭什么啊?有意思的是,那段时间里刚好是我努力地改变与女儿沟通方式的时候。在我要给老妇人使动静的那个瞬间,我不知道哪来的一个念头,就是我告诉我自己说:这正是我锻炼改变沟通方式的一个时机啊。我就决定试一下,可是我怎么沟通?我无缘无故地挨了人家的白眼。不知道怎么又冒出了一个想法,我跟自己解释说:不对呀,她一直都是往前走,她回头那个瞬间她根本不知道谁在她身后,对吧?那不管谁在她身后,只要她不认识她就白人一眼继续往前走,这大概是她的一个习惯。我后来我发现我自己也一样,走路发现后边有动静,回过头大概是白人一眼就继续往前走了。那么我这样子跟我自己解释,我立刻就觉得这老妇人给我的白眼跟我是没有关系的,是她的一个习惯。

那想到这里呢,我刚好走在老妇人的右边,然后呢我就放慢了脚步,转过头非常喜悦地对着她说:Good morning。那个老妇人根本就没有意识到我会问候她,她先是一愣,然后双手合十:Good morning。她笑起来真是美丽极了。她的笑把我的怀疑、困惑全给赶走了,她的笑不仅证明了“她对我白的那一眼是她的习惯”这个解释是对的,也让我彻底地明白了与人沟通的一个模式。

那是什么呢,我们就着“老妇人瞪我一眼”这个事件我们来看一看。像我一开始解释成:她瞪我,她好讨厌。然后我的感觉是怎么样:我好怨恨啊,干嘛啊这是?!那我的行动可能是什么?可能是质问她,给她使个动静。对吧?纷争就是结果。所以我想让大家知道的是,我们去和别人沟通的时候,有这样四个步骤:我们先解释,然后有感觉,我们在感觉之上有行动,然后有结果。比如说我解释她白我那一眼就是她看人的习惯跟我没关系,那我的感觉是怎么样?我这样解释之后我的感觉就很平静,我就不就受她那个白眼的影响。那我采取的行动是什么?我的行动就是问候她,那我们俩的结果就是友善。

这个就是我从这件事情中明白的:我们先解释事情,然后我们的解释产生感觉,我们在感觉上采取行动,行动产生结果。所以结果是什么?是用我们对事件的解释决定的。所以老妇人白我一眼,看起来是她引起了我的不快。但是怎么解释这个白眼的人是我自己,那我的解释决定了我的感觉,还有我的行动。解释和感觉这两点都是我跟我自己的一个沟通的过程,老妇人根本不知道。

所以这是我和我自己的关系,也就是说我们在跟别人沟通之前呢,都是先和自己沟通的。我们和自己的沟通决定着我们和别人的沟通。我们把国和国的沟通叫作国际关系,把人和人的沟通叫作人际关系。那我给我和我的沟通起了个名字,应该叫什么呢?我讲座的时候很多人就喊出来了,叫作“我际关系”。我际关系是我找到的和人交流的工具。要改善亲子之间的关系,孩子出现了问题,我们不发脾气,就要从父母改善自己的我际关系开始。怎么做到呢?

我们来讲第二个故事。

我女儿曾经有一次持续地发高烧,我就希望她泡一个温水澡。她就说那不管用,一定要用冷毛巾敷额头。这个敷冷毛巾是她非常习惯的一种退烧的做法。那泡温水澡是我们家的家庭医生建议的,女儿从来没试过,但她就拒绝去做。因为敷冷毛巾的效果特别不明显,我们就先把浴缸里放足了水,然后强烈地要求她试试这个水。

她终于同意,尝试了一下,结果没多久,这烧真的退了不少,体力也恢复了很多。我这一高兴就差点儿埋怨她:要是你早听我的,老老实实泡个温水澡,你少受多少罪呀,你不就是太任性吗?我不仅没埋怨她,还非常认真地赞赏了她:“你一定为自己泡温水澡的决定而高兴吧?非常正确的选择!”

第二天早晨,我女儿起来以后告诉我说:“妈妈,谢谢你坚持让我泡温水澡啊,真的挺管用的。我现在还要去再泡一下。”这要是我头一天埋怨她太任性,该听我的早去泡温水澡的话,那我女儿第二天再想泡温水澡,她可能为了面子会放弃的。谁愿意看到妈妈“我是对的”那种神情呢?

女儿泡个温水澡,这个烧又退了点儿,她就问我说能不能看会儿电视,我这没犹豫:“当然可以啊,不过有个条件哈,只看一会儿这个,不然的话时间一长我会担心你会头痛,那有自制力的人,那一定是在头痛之前就把电视关掉啊。”我女儿很愉快地接受了这个条件,可是你知道的哟,孩子一看电视节目入了神,不管你咋提醒是吧?“看时间够长啦,是不是把电视关掉啊?要不然一会儿会头痛的。”女儿就撒娇啊:“妈,这些天都躺在床上多无聊啊,好不容易现在有精神头儿,我要多看一会儿啊,妈妈——”哎哟,我们妈妈一听孩子撒娇,人家又看得津津有味,对吧?我就没坚持了。

可是,过了差不多二十多分钟,我女儿就边关着电视一边说:“哎,不能看完了。早该听你的话,现在头痛了,哎哟,好疼啊……”我跟你说,这要是发生在我女儿小的时候,面对她忽视我的提醒,一定要等头痛了再去关电视的做法,那我的解释是什么?我的解释就会是:你忽视我的说法,你不理睬我的提醒,你自作自受!那我一定非常地恼火,对不对?那我就会跟她说:早就告诉过你,对吧?中间还提醒了好几次呢。你就是不听啊,这下你明白了吧?晚咯,你知道这叫什么吗?这叫自作自受,这叫自食其果,自食其果你懂吗?……这样不仅要加重孩子的头痛,很可能还让孩子憎恨我,对吧?

这样的结果肯定不是我们做母亲想要的。那在女儿非得看电视没完没了的这件事发生的时候,我已经对沟通的方式有所了解了,我怎么解释的呢?哎,孩子够可怜的,发烧又头痛,那我怎么反馈她的做法呢?我就问我自己,我说这孩子自食其果的时候,我要的是怎么样让孩子从这样子的经历中学到点儿什么,既不伤害母女感情,又能学到一点什么,我怎么说能达到最好的效果呢?那我在这之前,我实在没成功地处理过孩子自食其果的经历啊,我一时之间真的没有明确的主意,不过呢我决定先充分地表现出心疼孩子的那一面,让孩子知道我非常地爱她,然后就只有见机行事了嘛。

我呢当然就没有了那种“我是对的”那种盛气凌人,只是尝试着去理解她的痛,可怜她处于痛苦之中,我就说:“真是这该死的头痛欺负我女儿,我可知道头痛多难受。哦,我的孩子好可怜呐,来,妈妈抱抱。”然后女儿躺到我怀里,就开始承认自己太任性了,是她自己的错,竟然还道了歉:“对不起啊,妈妈,我应该听你的。哎呦,头好痛哟……”这个时候我在女儿那儿成了大好人,而不是骂她那个人,对吧?对孩子表达疼爱,换来的是孩子的后悔与自责不说,还坚定了“妈妈是有经验的人”、“妈妈是有智慧的”这么一个形象。所以在孩子自食其果的时候,别强调“我是对的”,强调你疼爱孩子,就相当于给孩子一剂后悔药,让孩子自己感到这痛上加痛,决心“痛改前非”。

所以我们在孩子自食其果,造成他自己的苦难的时候,我们要表示难过。我在写稿的时候,就是昨天一个妈妈找我咨询她的儿子,我们国内不是刚刚期中考试完嘛,这个儿子考试的时候不小心就是马虎丢了十分的数学题。他肯跟他妈妈讲就很不错了,他妈妈原来那是一定要骂大骂他一顿。然后跟我咨询的时候,我就跟她讲了我女儿的故事,我说:“你要让他在他这个自食其果的时候,让他痛上加痛。”她说:“老师我看过你的书,我也真的听你讲了以后我也想去做,但我不会。”我想说的是什么呢?当你第一次改变孩子固执己见、自食其果的时候,表达疼爱不是我们自然的状态,我们是发火的,但是你静下来,想一想怎么去表达。

那这个妈妈最后就跟儿子说:“哎呦,我可知道丢十分,天呐,那你的名次十分得差多少名啊,哎呦,你一定很难过。哎呀,妈妈抱抱。”这个儿子,现在就加紧地自己想办法怎么样考试的时候不粗心大意,而不是跟他妈生气,对吧?所以孩子自食其果的时候呢,我们父母都非常地纠结,一个是心疼孩子的受罪,另一个也怨孩子不听我们的建议。大多数的情况下,我们和孩子沟通的是:你不听老人言,吃亏在眼前!对吧?那十有八九呢,我们跟孩子会有一场不近人情的争吵,其实表达一下我们的心情才会让孩子后悔,去觉悟,这是非常重要的。不仅达到了教育的目的,咱还密切了亲子的感情。

所以孩子自讨苦吃的时候,我们要跟自己先沟通:我们要什么?建立一个积极的“我际关系”。忘记“我们是对的”,要心疼孩子就能达到教育的效果。这个我自己经常用,我也鼓励你用用。刚才我用了两个故事:印度老妇人白了我一眼,还有我女儿退烧看电视。这两个故事说明了一个问题,我们和孩子的关系是由我们跟自己的沟通“我际关系”来决定的,我们一定要建立非常积极的我际关系。那么我际关系也是我的这本书《好的沟通就是好的教育》第一次提到这个概念,在《不吼不叫:博士妈妈高效教养法》这本书里有着更多的应用。这两本书都是在讲“我际关系”,和我怎么利用“我际关系”了,如果你有兴趣可以参阅。

如何不发脾气解决问题?

接下来我们来讲第二个话题:孩子的行为超过你的忍受程度甚至想象程度的时候,不发脾气能解决问题吗?现在我想问你一个问题,如果有人非常恼怒地骂你:你真蠢,你真笨!你会怎么样呢?你能允许吗?要是骂你的那个人就是你自己的孩子,这样的事情肯定是超过我们父母的忍受程度和想象程度的,对吧?那这件事就发生在我的身上,我女儿小学的时候,四年级的时候有个历史作业是关于美国早期农民生活的。

那这个作业是四个人一组,要编剧,要根据编剧来做道具,然后还要演出。她们四个女孩,每个人都要编一个故事,然后从故事中找到最好的来拍戏。她们小组里有一个叫艾玛的女孩,各方面都特别优秀,我女儿一直认为大家肯定喜欢艾玛的故事,可是没想到的是大家都喜欢她的故事,说她的故事很有创意,选她的故事来演出,那我女儿就特别特别地开心,她就积极地为剧中的人物画素描,活灵活现的,体现那个人物的角色性格。然后她们要根据这些来做道具,大家越是欣赏我女儿的画作,她就越卖力地修整细节。那会儿我儿子只有三岁,他看到大家把注意力都给了那几张画,他也来了兴趣,一把就把那个画从我女儿手里头拿过来,我就是眼看那张画在我儿子的小手里变成了百褶纸,就别提我多紧张了。可是不管怎么说,我儿子就是不放手。女儿情急之下第一次要跟弟弟动手,他们俩相差9岁啊,我毫不客气地就阻止我女儿,我说:“弟弟是不对,但你不能跟他动手。”

我女儿很爱面子啊,同学面前没说什么,看我的时候全是白眼珠啊。同学们这刚一离开,我女儿就开始教训我儿子,平日里他们俩的感情特别好,儿子是真的第一次体会到姐姐的恐怖,吓得他连哭都不敢出声,我就立刻制止我女儿,我说:“我告诉你,你不能这样对弟弟,他会吓坏的。”我这一说不要紧,我女儿的气一下子就冲着我发过来了,竟然怒吼说:“你和弟弟都是蠢货!!!”吼完她就冲回了自己的房间,门摔得震耳欲聋。那我还是第一次看见我女儿这么大的火气。

不知道是女儿的火气太大压过我的了,还是我不想让我儿子害怕我们之间的怒吼,或者是我不想把事情搞得更糟,反正就是为了我都说不清的想法,我竟然在那个时刻想起美国亲子教育家的提醒:没有任何一件事紧急到需要马上处理。很多妈妈读过我的书,记住了这句话,当孩子有问题的时候,她们会想起这句话。(当然除了安全和生命的那个极端情况。)想到这句话,我竟然静了下来,恍惚之中还想教我女儿点事儿。其实我也不知道要教她什么,我第一次挨骂了,对吧?我只知道这真的是一个机会。我现在还记得当时我非常强烈的一个感觉就是:可怜天下母亲心呐,我挨了我自己孩子的骂。这么失败、伤心的情况下,我还在想着如何帮助那个骂我的孩子。我感慨自己大地般的母爱。我就坐在餐桌旁,过了好一会儿,我才明白我可以用女儿骂我的机会,来教她如何冷静地面对别人的无礼。

可是我从来就没平静地处理过被侮辱的情况啊,就更别提我火爆脾气的父母。我是东北人,我老家人把这个脾气暴躁的人说成是点火就着,那我父母遇事就是点火就着的那种,我跟我父母学的是什么?是可忍孰不可忍的骨气。我实在是不想让我女儿继续学习点火就着了。为了女儿,这么失败、伤心的我选择了把握和女儿一起成长的机会。尽管我依然不知道做什么、说什么,但我告诉自己要冷静,把握机会,随机应变。这是我第二次提到我们要随机应变,很多时候跟孩子的事情就是这样,你预料不到,你也没法备课,我们都得随机应变。那现在我问你,我刚才的想法我女儿知道吗?不知道。也就是说我要交流的人并不知道我刚才所有的想法和感觉,都是我在跟我自己交流。那这个就是我被我女儿骂了之后我建立的“我际关系”。不管积极还是消极的我际关系,都决定着我的情绪和处理方法。

从我对我女儿的了解,我知道她会在一个小时之内来跟我道歉,我就平静地等着。不出所料,大概一个小时左右的时候,我女儿来到了厨房,我在餐桌旁看书,想看看她怎么办。女儿碰了碰我的胳膊肘就说:“sorry,对不起妈妈,我刚才出口太重了。不管怎么样我都不应该骂你。”这一时刻我心里的委屈真的就变成了泪水,那个眼泪就在眼圈里转。听了女儿那样说,我就长出一口气,尽量让我的语气更平静一点:“谢谢你来和我道歉,但我想知道你怎么会骂我呢?”我的口气很平静,也比较尊重。那我女儿看见我没脾气就如实相告,她的理由也是我没有预料到的。她说开始她是因为生气一开口就大喊了几声,不知不觉中她就好像变成了电影里一个极为生气的人物,不由自主地按照那个人物的性格表演了起来。她清楚自己是在演戏,但是不知道为什么好像就没法儿控制似的,她对自己的行为非常地后悔。这里我想加一句,现在有好几个八九岁的孩子,跟我咨询时都遇到这种事,他们想象的和真实的情况有时候是分不开的,这是另外的话题,不是我们今天的重点。我只想提醒你,如果你的孩子有的时候小题大作,希望你知道,就是八九岁这个阶段的孩子,他有的时候是跟想象分不开的。

那女儿要求我原谅他,我相信她讲的是真话。可是你想象归想象,你愿意怎么想象都可以啊,你干嘛想象当个疯子来骂我呢?这是我脑袋里想的,实际上我还是要正儿八经地履行做妈妈的职责。我跟她分析。我说:“这如何处理被侮辱的场面,我也不知道怎么做,但是一边想着一边说随机应变嘛,我说你骂我蠢,作为妈妈我有俩选择,一个就是惩罚你,我可以用很多的机会惩罚你。另一个就是我把握这个机会和你一起成长,我选择了后者。希望以后别人对你无礼的时候,你知道除了互相伤害,还有一起成长的方式。”女儿非常认真地听,我就开始边分析边总结。我说:“你看,你骂我stupid、骂我蠢了之后,我没有反击的原因有两点,第一点是没有什么事紧急到需要马上处理。第二点我想只有真正笨的人,才会在别人不理智的时候跟人理论。”

那女儿对我的反应非常地吃惊,也很感动,她一边谢我,还给了我一个深情的拥抱,拥抱的时候还伸出右手向空中飞舞着,像是我们两个刚得了一个奖一样,她就大声地欢呼说:“观众们请鼓掌!”那这个经历教会了我和女儿以前不懂的道理,那就是别人无礼的时候,我们可以选择尊重。但并不代表着我们对别人的不尊重听之任之,而是我们可以通过更为尊重的方式展现一个值得尊重的人的气度。

下面我们来分析一下,我女儿能骂我蠢这件事,那如果以前的话,我的解释就会是你没法没天、没大没小、没老没少,那我的感觉会怎么样?我的感觉就会愤怒、失败、伤心,我采取的行动一定是惩罚,最后的结果可能孩子什么都没学到,母女互相失望,互相怨恨,关系还搞不好。那我跟她真正的处理方式,是我解释这件事是我如何教孩子处理别人的无礼,是和孩子一起成长的机会。这样解释之后我就变得冷静、耐心,和孩子一起分析。那么结果就是母女明白别人无礼的时候,我们可以选择尊重的态度处理,最终赢得对方的尊重。所以刚才我讲了今天的第二个话题,就是孩子的行为超过你的忍受程度或者想象程度的时候,怎么保证不发脾气,那就是建立积极的“我际关系”。

父母和孩子沟通无效,欠缺的是什么?

下面我们来看看今天的第三个话题,我们还有两个故事没讲。如果孩子特别地执着自己的想法,你怎么说他都不听,我们到底欠缺的是什么呢?平日里常有和我来咨询的父母跟我说:哎呀,我这孩子太任性了,一不顺心就哭闹,我头大呀!

现在我来讲一个五岁孩子的故事,我儿子的故事。一会儿再讲一个十二岁的小孩的故事。我儿子五岁的时候,一个周二的下午,我丈夫公司的事情老早就结束了。那他就带着我儿子到达拉斯的一个游乐园,正玩得开心的时候到了游乐园关门的时间。我儿子坐回车里,就迫不及待地问爸爸说:“哎呀,爸爸,什么时候我们再来呀?”看着儿子小脸上的这种渴望,丈夫就保证他周末就去游乐园,一玩就要玩上一整天,给儿子做保证了。儿子从周二他就开始盼星星、盼月亮了,终于盼到了周五的晚上,他非常兴奋地跟他爸爸提议说:“爸爸,明天我们七点半一早吃完饭就去游乐园,好不好?”我丈夫在旁边说:“No no no no,我工作一个星期了,周六我得多睡一会儿啊,不能一大早就去游乐园啊。”

我儿子一听这,眼泪刷就下来了,我就悄悄地挑战先生,我说:“我给你五分钟的时间,你把我儿子说同通。”我丈夫瞪了我一眼,说:“你这啥意思,你挑战我呀?”我点点头,他就走到哭闹的儿子身边,我儿子撅着嘴踹着腿,还给他爸爸一个大白眼珠,然后就给他爸爸一个后背,那我先生想说什么都咽回去了,开始向我求援。我女儿小的时候遇到这样的事情,那我只会讲道理,我女儿充耳不闻。儿子遇到这样的事情,我这个时候就比较成熟了啊,我就知道讲道理是没有用的,我得先承认他的情绪,满足他的情感需求,那最重要的是通过这样的过程,希望孩子知道,在跟别人的意见不一致的时候怎么处理。其实孩子和父母的每一次冲突,都是父母帮助孩子成长的机会。我这样一想,我心中就充满了爱。这便是我在这件事情上建立的“我际关系”。那我的关注点就是我孩子的情绪,还有他的成长。

然后,我就蹲在我儿子的身边,我说:“儿子,你说你在游乐园最喜欢的那个叫什么来着?”

我儿子一听,妈妈是来聊天的,不是说教的,情绪上开始合作了:“漂流!”

我说:“好玩儿吗?”

“嗯,还有波浪池!”

“对对对,就那波浪池的水起起伏伏的,多带劲呢,是吧?我也最喜欢波浪池嘛,那明天咱一大早咱们就去游乐园,怎么样?”

“真的吗?”

我儿子不哭啦,开心、惊讶又兴奋,我丈夫在旁边还给了我一个眼神,好像是说:就您这两把刷子也没高明到哪儿去呀?我没理会他那眼神儿,转向我儿子,我就很认真地告诉他:“当然是真的,一言为定!你明天早晨一醒就来叫爸妈,好不好?”这个时候儿子百分之百多阴转晴,然后就开始:“哦,太好了,明天可以早早去游乐园啦!谢谢妈妈。”一边说还一边给她爸爸一个大鬼脸,就要去游戏房去玩了。我就冲着要去玩游戏的儿子开始支支吾吾了。

我说:“儿子啊,就是……哎呀,就是如果我们早去的话呢,会有一点小麻烦。”

我儿子一下就把脚步停住了,说:“麻烦?什么麻烦哪?”

我说:麻烦是如果我们早走的话吧,我和爸爸只能陪你玩一个上午,不能玩一天。”

“为什么?!”我儿子就特别紧张又不安啊。

“因为爸爸要早点回来补觉啊。”

儿子一时之间不知道怎么办了,那个发愁的样子特可怜呢。我就把我儿子抱到怀里。我说:“宝贝儿,现在你有两个选择,一个是呢我们一大早就走,那你想玩什么就玩儿,把你玩的游戏玩完,我们中午就必须回来。第二个呢就是爸爸早晨多睡会儿,我们晚点儿走,到了游乐园,你想玩什么就玩什么,你想什么时候回家咱就什么时候回家,你来决定你看怎么样?”

儿子这个情绪我一看蛮平静的,他看看我又看了看我爸爸下了一个很大的决心,说:“好吧,那你们早点休息,你们休息好了,我们再出门。”我说:“很好!”我就跟我儿子击掌,击掌以后我跟他分析,我说:“刚才你做决定的过程就是在折衷啊。”什么意思呢?这小孩子不懂啥叫折衷啊。我解释说:“你的决定吧,既满足了你想在游乐园玩很长时间这个愿望,也让爸爸多睡一会儿,双方的利益你都考虑到了,都保证了,太智慧了!”给我儿子向自己竖起大拇指。

第二天儿子老早就起来了,做什么事还小心翼翼、轻手轻脚的,后来他看见我们起床了以后就特别开心,第一句话就说:“你们休息的好吗?”听起来是关心,其实这小子在确认我们能不能早一点走啊。每次我想起这件事呢,我都会对我们的老祖宗佩服得五体投地,我认为老祖宗是精通人类心理学的,为什么这么说呢?你说我们的语言里有“情理”,没有“理情”;有“合情合理”,没有“合理合情”;有“通情达理”,没有“达理通情”;有“动之以动之以情,晓之以理”,没有“动之以理,晓之以情”。“情”总在“理”之前。

那我的理解是呢,我们要先满足人的“情”,一旦“情投”了,双方的内心就容易“意合”了。再来讲理,双方就会找到一个合情合理的方案,人也就变得“通情达理”了。我在儿子去这个游乐园这件事情呢,先答应他早去游乐园的需求,他的情被满足之后,我再跟他提条件,讨价还价的时候,儿子的注意力是在做正确的选择上,没有了任何坏情绪,也愿意跟大人积极地配合。

所以下次你和孩子各持己见,孩子怎么都不听你的时候,要静下心来考虑如何地处理冲突,也就是如何地建立你的积极的“我际关系”。那在建立我际关系的时候。请你注意,我们要先满足孩子的情感,当他们的情得到满足之后,你可以提出双赢的条件,让孩子能给出你双赢的条件。

最后很重要的这一点,就是要把双赢的结果,归功于我们的宝贝孩子,说他们做了正确的决定,加强孩子跟别人意见不同的时候能够顾全大局的意识。所以在孩子做得很好的时候,我们要告诉孩子:非常地感谢你如此顾全大局(这就是输入),谢谢你的努力。

所以用先情后理的顺序来处理亲子间的冲突,你会发现“双赢”它不再是一个概念,而是现实。那以上的故事呢我都收录在我的这本书《好的沟通就是好的教育》里边。下面呢我要讲一个我在夏令营中的故事。从2015年开始,我每年都回中国大陆做大型的夏令营,那今年是因为疫情做夏令营和冬令营。

接下来我要讲一个故事,收录在这本书里:《不吼不叫:博士妈妈的高效教养法》。我们来看一看更大一点的孩子,他也坚持己见的时候,我们怎么样用另外的方法。这些方法都是相通的,我只是在给大家一个我的角度。在夏令营中呢我遇到过一个十二岁的男孩,他叫小涛,小涛他的中英文的写作都非常的好,而且这孩子特别有想象力,他这个肢体语言就特别特别丰富特别夸张,声音洪亮,情感拿捏也特别准确。

这个是我们做我的培训的时候要特别训练的,这孩子抑扬顿挫的声音,特别地养耳。那一年是他第二次参加我的暑期项目,小涛他不仅仅是学业好,人家那孩子长得干净、漂亮,我非常非常地喜爱他。因为他技巧好,我就请他到台上示范一些技巧给同学们,那这些技巧就包括他如何利用他的声音呢,他的夸张的肢体语言。我以为我给他这么好的机会,他会非常地开心,他也会积极配合我,这是我的想象。可我一点都没想到的是,他非常不高兴,当着我那么多学生的面说:“why me?”为什么是我呀?

小涛啊,他从来没有和我这样讲过话,我当时楞了。不过那个时候我已经是一个非常有经验的老师,都已经写了书了。我就想他这样子的情绪一定有他的原因。为了不耽误所有同学的这个时间呢,我就说:“看来好像我突然叫你上来,你还没有准备是吧?那以后再叫你吧。”于是我就叫我的助教们做了示范。

课间的时候我找到了小唐,我问他:“我叫你的时候你是不是有些不开心?”他有点迟疑,就说:“嗯,有一点。”我说:“看来我们间有一些误会,我来解释一下。我让你做示范是因为我对你的表达能力非常有信心,也希望你在大庭广众之下有锻炼的机会。”

小涛听我这么一说,眼睛瞪得好大,然后他的意外让我也感到很意外,我说:“怎么啦?”他说:“我太傻了。”“你这是什么意思啊?”他说:“老师,我跟你说我傻的原因,你保证不生气可以吗?”我说:“傻小子,老师啥时候跟你生过气呀?说,只要是实话,老师就开心。”

小涛就说:“您叫我的时候您看起来有些生气,我当时觉得我又没做错什么事,你为什么找我茬啊?”你听糊涂了吗?当时也迷糊了一下,却不再意外了。我当时就告诉小涛,我说我们之间的分歧是青春期孩子的大脑发育造成的。于是我就跟小涛讲了这一部分知识。

我说:“哎呀,孩子,我快跟你说说这是怎么回事。青春期的少年和成年人用大脑的不同部位来解释别人的情绪,什么意思呢?成年人在判断一个人的情绪的时候,用的是大脑的这一部分:前额叶皮质来做判断,前额叶皮质是针对决策、思维,都在这一部分进行。因此成年人对别人的情绪解释基本上是准确的。而青春期的人,像小涛这样的少年,他解释人的情绪的时候用的是我们的杏仁核,那杏仁核是干什么的呢?杏仁核是对险情和威胁都特别敏感的大脑部位。所以当他看到别人认真的表情的时候,他看到的是生气和攻击。

小涛听了以后特别惊讶,他知道我是科学家,特别相信我的话,就在那儿特别认真地听。我这人很好为人师,所以我就嘱咐他:“小伙子你得记住哈,当你觉得别人很不友善或者是很有攻击性的时候,你得知道你的解读可能是有问题的。所以别人对你严肃一点,你可能认为别人对你失望或者是生气,也许他们并不是你想象的那样。所以最好的办法就是要跟对方确认一下。”从此你可以想象小涛跟我更亲了,到现在夏令营之后一直跟我保持联系。这宝贝孩子现在做班长,有的时候遇到管不了其他同学的时候,他会来找我,我说:“你不是管同学,你是激励同学配合你的。”

这里我想提醒大家一下,哪一天你的宝贝孩子回家告诉你说老师就对我生气,你千万别一下子就下了结论,说这老师真差劲,很可能是因为因为我们孩子的大脑发育还不成熟,他的解读上是会有偏差的,所以呢要多一步要确认,以避免误会。

刚才小涛的故事呢,就是我书中的故事。不管我们的孩子做了多么过火的事,多么任性,我们都不需要打也不需要骂,也不需要吼也不需要叫。那我们要做的是什么呢?我们要做的是改善我们自己的“我际关系”。

爱是一种能力,我们要提高爱的能力,更学会做一个比及格成绩更好的妈妈。那我今天介绍的这两本书里有一百多个就像今天我讲的这个故事,这些故事涵盖了生活的各个方面,讲的都是我自己从一个问题妈妈变成一个更成熟的妈妈的故事,因为我有特别多的学生,几千个,还有两个孩子。

如果你喜欢我的理念,欢迎你阅读《好的沟通就是好的教育》《不吼不叫:博士妈妈高效教养法》。十分感谢大家的时间和支持,将来的日子里我会在我的微信公众号“画云有话”等你。希望你和你的孩子有更和谐的亲子关系,更融洽的家庭氛围,最后要有一个互动,虽然我看不见你们,就是你要谢谢你自己把今天的时间拿出来和我探讨爱孩子的事儿。请你一定说出来:谢谢我自己。你说了吗?谢谢大家!

焦点头条

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  2. 祥云腾龙,共飨团圆 ——德国唯宝倾情呈现限定款拉布尔球及礼盒,共迎龙年新禧

    德国唯宝•全球限量98件 独特编号 标志性臻品•中国限定发售70件•龙年本命诞辰 以不凡之作 恭贺新禧•联袂中国插画家曾亦心 匠心打造•灵感取自“东方花园” 融汇中国传统文化之美•以图形几何创作手法 致敬艺术先驱康定

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  3. RICHARD MILLE新品RM 037腕表曝光,杨紫琼同款仅售162万!

    奢侈品媒体讯:在第96届奥斯卡金像奖的红毯上,杨紫琼不仅以她的优雅气质和卓越成就吸引了全球的目光,她所佩戴的RICHARD MILLE RM 07-01腕表更是成为了时尚与奢华的代名词。这款腕表,以其独特的美学设计和技术创新

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  4. F1新赛季正式开启,RICHARD MILLE合作车队亮相巴林大奖赛

    2024赛季世界一级方程式锦标赛(F1)已经正式开启,十支车队亮相巴林,奉上新赛季精彩首战。来自瑞士的顶尖制表品牌RICHARD MILLE理查米尔作为赛车界“挚友”,其两家合作伙伴Ferrari法拉利车队和McLaren迈凯伦车队

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    最近这些天越发让人感受到春日的气息了。虽说微雨仍带着几分料峭寒意,但是和风却越发的温柔宜人了。在这杨柳翠堤,莺歌婉转的时节,飘扬的裙摆最是让人难以抗拒的风景线。果然,春季,跟女神最搭的还是飘逸的裙装!

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  6. 杨紫白色泡泡袖长裙look现身品牌直播 齐刘海造型甜美乖巧

    近日,杨紫现身品牌直播活动,她身穿白色泡泡袖长裙,造型甜美乖巧。杨紫夜色写真典雅灵动。杨紫白色连身裙优雅大方。杨紫现身高洁丝品牌直播。杨紫白色泡泡袖长裙超可爱。杨紫灵动俏皮。杨紫气球写真。杨紫楼梯写真

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  7. 聪明女人都知道在穿着上讲究5大细节

    在经过了一定的时间洗礼之后,很多女人都应该对穿着有了一定的自我认知,比如说在什么场合穿什么衣服得体,举个例子来说,在下雨的天气不穿曳地长裙,在工作场合不穿坦胸露乳的衣服,在寺庙等肃穆的场合不穿超短裤或

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  8. 无性别穿搭让男装女装都不香了

    “男装区的衣服明明更好看啊!”第一次听闺蜜阿简这么说时我并没有表示赞同,心里思忖她可能是因为自己的身材较为“丰腴”,所以需要穿宽松的男装来掩盖身上的肉肉。然而,陪她逛了几次街后我不得不承认,有些男装穿

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    白色束脚卫裤,非常地休闲,穿在身上比较舒适。春季,可以搭配针织衫、开衫或者马甲,相比于深色系的衣服,白色看起来更精神一些。因为上了年纪之后,衣服颜色的不宜太多,白色裤子配上白鞋子,是最佳搭配方式。阔腿

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    袁泉这几年真的算是高产出的明星了,几部剧的播出不只大火,也让袁泉成为职场女人的最佳代表,和刘涛比较,袁泉的这些人物愈加的实在和帅气,没有太多的浮夸感也让她的一身身职场装造型成为咱们的学习穿搭范本。2月1

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  1. 美容仪TOP1出手,下一代抗衰科技来了!

    今年初,国务院发布1号文件支持抗衰老产业,为千亿抗衰市场又添新火。中国抗衰市场增速迅猛,上至银发族,下至Z世代,国内已经掀起“全民抗衰”的风潮。同时,消费者对皮肤抗衰的关注也已经“由表及里”,即由浅表的皱纹深入到韧带、筋膜的垂垮,这使得家用美容仪等进阶美容消费越来越备受追捧,也促使品牌加快创新步伐。近期,提前洞悉市场需求的AMIRO觅光推出品牌首款家用超声提拉炮,宣称搭载新一代聚能超声技术,根源收紧筋膜

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    春天不养肝,脸上易长斑,女人要常吃这4样食物,养肝排毒显年轻爱美是女人的天性,无论是哪个年龄的女人,几乎都有一颗爱美之心,女人们为了美丽可以说不惜一切代价,有些人甚至不惜用各种医美,或者买昂贵的化妆品,面膜来想方设法留住自己的青春与美丽。 不过这些只是表面功夫,治标不治本,只能暂时的解决问题。 就如说肝脏吧, 它是人体新陈代谢的最重要器官,承担着排除毒素的主要职责,如果肝不好,毒素排不出去,就会出现皮

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